victorfabian

Sabado 16 de Agosto, en Buenos Aires, despues de mas de 12 horas de vuelo. El reencuentro con mi madre, el abrazo eterno, los besos y el apreton de manos complice del amor y el cariño, la alegria de volver a vernos y mis nervios por estar en mi pais despues de cuatro años.

Caminar, ver y superponer las imagenes que tenia archivadas de una ciudad con otras que estoy viendo en estos dias. Añorando encontrar en algun rincon parte de la "city" que formo parte de mi...pero nada. Es la misma Buenos Aires pero distinta, tiene su encanto , su color, y hasta un propio sabor pero falta algo y es mi tiempo, el tiempo que paso y se perdio con el correr de las estaciones...y a la vez me doy cuenta que por mi ser, mi cabeza, las neuronas conectan de una forma distinta y no permiten recibir de la misma forma que antes lo que tengo en frente: una ciudad maravillosa que ya no me pertenece.

Lunes 18 de Agosto, camino a Salta. Regresando a mis raices, a lo que deje atras hace mucho tiempo. Voy en busca de tantas cosas, recuerdos, olores, sonidos, imagenes, afectos...sobre todo afectos. Se que no voy a encontrar las cosas como las deje. Se que todo cambia, yo he cambiado como no lo van a hacer las personas que deje atras pero aun siendo consciente de ello tambien me aterroriza la idea de que cambien tambien los sentimientos...ya siento un cosquillleo en el estomago y la desesperacion por llegar , por ver a mi viejo querido, por renegar con mi hermano Tony, volver a recostarme en el templo de mi cama "cucheta" que me cobijo durante decadas...nervios porque quiero sentir ese olor a tierra, el calido sol del tropico en mi cuerpo, por caminar por esas calles conocidas de memoria,...falta tan poco...

26 de Agosto, he regresado de Salta y cuanta emocion traigo conmigo. Aquel fuerte abrazo con mi padre excusado por cincuenta y siete meses de separacion, aun sigo sintiendo su calor, sus charlas, su compañia, las risas de mi hermano, sus gestos, sus ojos...

Pocos dias , muy corto el tiempo, tenia muchas personas que ver y algunas me quedaron pendientes. No pude ver a mi tia Ester y a mi tio Rafael, a mi tia Maria del Carmen y mis primos, tampoco vi a Angy, Ester, Julio y a Marcelo, y eso me apeno mucho. Pero pude disfrutar de mis amigos, Agueda el ser de hierro pero que pudo quebrarse en llanto al decirme adios, Ramon, Diego, Karina regalandome una noche de compañia, risas y mucho afecto, Gachi, un resfrio no nos va separar;Vanesa, mil perdones por el tiempo que no pude dedicarte; Daniel, la honestidad y mi mirada hacia la adolescencia; Ariel, loc@ haciendo cosas y mas cosas que te olvidas de mi; Mariela, madurez dentro de un ser aniñado y tierno; Maria, con tu abrazo me dijiste muchisimo; Marta, conociendote tan poco me has sorprendido tanto; los chicos de la oficina:Pino, Amanda, Canela, Jorge, Monica, Karina, igualitos a como los deje y eso me hace muy feliz; Carlos, orgulloso de que quieras vivir; Sofia, gracias por confiar en mi y por regalarme la felicidad de Abril, la niña sol, mi ahijada; Mi abuela , mi tia Cuky, Pol, Juan Pablo, Mercedes, mi familia amiga y querida por siempre; Hugo, feliz de este reencuentro y saber que cumples tus sueños; Alejandro, gracias por estar siempre; mi tia Mary, la sonrisa que hace feliz a muchos; Dario, mi paisano responsable de haber contribuido a aumentar unos kilos de mas...y mas...muchas cosas mas serian interminables los adjetivos que podria agregar para todos ellos...

02 de Septiembre, noche de verano en Madrid, escribiendo este cuasi-diario en donde solo quiero transmitir esta hermosa experiencia de mi viaje a mi pais, a mi pueblo/ciudad, a mi raiz, a mi pasado, a mi historia, a mis sentimientos. Este anhelo guardado en lo mas interno de mi ser, este sueño se concreto y estoy feliz, porque pude experimentar el mismo amor de todas las personas que deje alli, feliz porque el tiempo ni la distancia cambio esa "amistad". Me falto tiempo para estar mas y compartir mas, ya llegara, estoy seguro que algun dia podre volver y querer mas...

El 20 de Julio en Argentina se celebra el dia del amigo, dia que siempre tuve presente y mas aun despues de haberme alejado de muchos de ellos hace un buen tiempo. Con el paso de los dias, semanas, meses, años el contacto con ellos ha sufrido un poco de enfriamiento...algunos casi no responden a los mail, y otros poco a poco dejaron de dar señales aun con mi incistencia.

"El dia del amigo"ya paso y si bien figura con una fecha en particular en el calendario, hoy decidi hablar de ellos, en realidad no hace falta un dia especial para recordarlos, todos los dias de la vida son especiales para tener presente a las personas que han dejado huella de una u otra forma en nuestras vidas.

Por mi existecia(y que no es tan corta como a veces quisiera) han pasado muchas personas maravillosas, algunas han perdurado siempre, otras un buen tiempo, instantes, momentos, o aparecieron alternadamente, pero que me halagaron ofreciendome su amistad, su confianza, apoyo, sus hombros, sus tiempos, sus caricias, su comprension, sus cariños, el escuchar, el compartir, una sonrisa, un llanto, un secreto...

Desde niño, los compañeros de juegos, los vecinitos, los del jardin, personitas que con la inocencia en el alma eramos angeles en un mundo armado para nosotros, Liliana, Miguel, Nicolas, Claudia...

En la adolescencia los lazos empezaron a acentuarse y el primer paso a la experiencia de la vida con conciencia y responsabilidad, y claro, con curiosidad, fue dandose con presonas que Dios empezo a poner en el camino. En mi caso, la primera fue Sandra Valdiviezo , un angel de ojos expresivos y con un corazon de cristal....y enorme.

Estar en continuo movimiento de un lado a otro me permitio conocer mucha gente, a mis 14 años volver la ciudad de mi niñez me llevo a encontrarme con Marcelo Algañaraz en un mundo diferente al que nos tendria que haber tocado; la complicidad, el entendimiento y el cariño de hermanos eternos fueron los cimientos de nuestra eterna amistad.

En mis años de estudiante comparti tanto con tanta gente...la escuela, las discotecas, las escapadas a Yacuiba, las fiestas...Claudia, Zulema, Santa, Nancy, Adriana, Dany, Catalina, Mirtha, Patricia, Charata , Sofia, Graciela, Maria Elena, Gabriel, Charo, Yeny...

A mis 17 años cuando marche otra vez a Buenos Aires me encontre con otro mundo muy distinto al que me habia acostumbrado, un mundo mas adulto, con mas responsabilidades, un mundo mas real que hasta ese entonces habia tratado de evitar. Sandra siguio alli, Cinthia, Lucho, Gaston, Pablo, Patricia, Rocio, Adrian estuvieron en ese proceso que por momentos fue un poco agoviante pero que sirvio para saber enfrentar lo que vendria despues: crecer y ser quien soy.

Con 23 años comence a estudiar Comunicacion Social en Tartagal y a jugar un poco a ser locutor, Dorian, Cancula, Dora, Rita, Gabito, Ramon me acopañaron en ese juego. Tambien me inicie en el mundo del Trabajo en una oficina con un grupo en el cual me sentia muy comodo y querido, Mariela, Amanda, Maria, Pino, Jorge, Canela, Ricardo, la contencion que necesitaba.

Luis, Carla, Diego T., Diego D., Alejandro, Hugo, Gachy, Angye, Carlos, Ramon, Vanesa, Ester, Ariel, Julio, Dario, Adrian, Roque, Ana, Picky, Karina, un entramado de personas que dejaron tanto en mi ser!!!aparecieron en mi vida sin saber que a su lado no solo estabamos compartiendo un tiempo de nuestra existencia sino que me estaban ayudando a ser mejor persona, si , porque de ellos tengo lo mejor: su amistad, un aprender de la vida, de experiencias, de deseos, de sueños, de logros y derrotas, aciertos y desaciertos, alegrias y tristezas, un sin fin de cosas...

No puedo dejar esta lista de nombres tan importantes para mi, sin nombrar a la persona que me hizo llorar al ver sus ojitos con lagrimas ...y esas lagrimas eran por mi, Agueda Tejerina, mi amiga, mi hermana, una luna que siempre esta aunque a veces no la veamos, la niña-mujer que llego a mi vida para quedarse.

Luego vino mi destierro voluntario, mi huida, mi deseo de lo desconocido, de probar...y aqui estoy en un Madrid lejano apartado de todos esos nombres(con almas) que enuncie anteriormente. Pero que tambien me permitio conocer a seres extraordinarios, Sergio(el amigo sin medidas), Omar, Paul, Julio, Joel, Renson, Dany, Riky...personitas con mis mismas inquietudes, sueños, anhelos, y ganas...que tambien quizas sin darse cuenta estuvieron apoyandome en los momentos mas amargos y mas felices.

No es que quisiera nombrar a algunos y no a otros, puede que falten personas y no significa eso que sean mas o menos importantes, o tambien puede que hable mas de unos que de otros pero tampoco quiera decir eso el grado de importancia de los mismos, lo unico importante es querer hacer un alto en este trajin de la vida, en donde el tiempo y la distancia a veces juegan en contra, y poder decir que estoy orgulloso de las personas que conoci, que estuvieron a mi lado, que me hicieron feliz, que me quisieron por lo que era y por lo que soy.

Espero que en ellas tambien mi ser haya dejado algo positivo, al menos un poco de amor, el aprendizaje de quererse a uno mismo como algo unico, si fue asi, mi tarea como amigo esta cumplida y con eso ya soy feliz. Gracias a todos por haberme dado un poco de amor y por haberme hecho entender que la vida se contruye con el aporte de cada uno de ustedes. Los quiero.

Sobre el video: siento no haber tenido fotos de todas las personas que hubiera querido que estuvieran en el, de igual modo agradecer a los que si salen...y a todos... por haber formado parte de mi vida y haberme dejado ser parte de las suyas.

Llego el dia de presentar a mi madre, un ser lleno de vida y de esperanzas, tanto que hay veces que ni ella misma se lo cree. Cerca de cumplir los 60 años,un ser con toda una existencia por detras llena de esperanzas, desilusiones, de sueños, sufrimientos, penas, desaciertos, y tambien de muchas alegrias, risas y seguramente de orgullo de haberla vivido.

Una mujer con la valentia de buscar siempre la paz y la felicidad a cualquier precio intentandolo una y otra vez, aunque en algunos momentos el mundo se vino abajo hubo que salir adelante por ella, por mi , por los demas...La vida no fue facil(quien dijo que lo fuese), la decepcion del amor, la añoranza de lo perdido, el desarraigo de la familia, la tristeza de la soledad. Y en medio de todo eso , yo, su hijo, la luz de sus ojos, una parte de ella que no la tiene a mano y que por ratos es lo que duele. Duele el trago amargo de la partida de los hijos, de tener que entender que tambien tienen que hacer su camino como alguna vez lo hizo ella.

Pero tiene la vida, lo comun de todos los dias, los afectos viejos y nuevos, los recuerdos que tanto alegran, la familia que tanto la quieren, los niños de la escuela, la libertad de poder sentir, de poder elejir.

Hace treinta y cinco años llegue a su vida y fue un regalo para la mia. Ella me eligio. Llegue a los brazos de un ser maravilloso que me protegio con uñas y dientes, que me dio todo lo que tuvo y lo que no, que me enseño lo hermoso de vivir y que me colmo de amores, que dejo de lado lo que fuese necesario. Me dio esa fuerza que hay que tener para seguir aun en los momentos mas oscuros, mas bajos. De ella aprendi a amar, a ser simple, autentico conmigo mismo y con los demas, a caer y a levantarme, y continuar...a confiar en los demas, a creer que las personas son buenas, sinceras y honestas.

Su virtud mas grande: el amor, su defecto: el exceso de confianza.

Hace tiempo que dejo la clinica donde estaba ingresada, ha pasado el susto, su cuerpo le esta pasando factura y los nervios no ayudan pero su fuerza y sus ganas luchan para seguir de pie frente al cañon viviendo, disfrutando y teniendo ganas de mas vida, porque aun tiene mucha por delante y que yo, aun en la distacia, la acompañere siempre.

Rubia...desde no se cuanto tiempo, con un andar coqueto y discretamente sensual, con una simpatia desbordante y discreta a la vez, con el problema de la pancita imposible de bajar pero disimulada a cualquier precio; subida a los eternos y comodos tacones(la costumbre diria ella) corriendo de un lado a otro, de una escuela a otra, hablando y hablando...una personaildad autentica.

Tendria que darle gracias por un millon de cosas y no bastaria, tendria que decirle tantas cosas bonitas y no me alcanzarian...tendria que darle tantos mimos y no serian suficientes...por que se merce mucho mas. Solo yo se como hijo lo que vale como madre, amiga, persona, se de ese amor maternal que me quisiste entregar un dia a finales de enero cuando comenzaba a habrir los ojos por primera vez y que lo senti desde el principio hasta el dia de hoy.

Aun recuerdo ir hacia ella cuando era un niño y nadie me entendia, solamente lo podia hacer ella, o cuando me despertaba de pie sobre la cama llorando y ella corria en mi auxilio. El dia en que nos separamos en la estacion de trenes y se quedo con lagrimas de impotencia y luego hacer hasta lo imposible para "robarme" a su lado otra vez. Trabajar todo el dia para mantenerme, para que no me faltara nada...Recuerdo cuando me hacia las camisitas de niño bueno y me decia que tenia que estar todo el tiempo limpio, tambien recuerdo que creci y mi adolescencia incomprendida hasta por mi mismo altero un poco la relacion...le pido mil perdones por no haber sabido manejar esa situacion, ahora con el tiempo que ha pasado me doy cuanta que las diferencias eran entendibles, yo pasaba por una situacion de desorientacion, incomprencion, de no encontrarme a mi mismo...como podia pretender que lo hiciera ella...pero estuvo alli...a mi lado. Siempre estuvo alli, aunque no le hubiese gustado el camino que hubiera elejido, aunque no fuese precisamente lo que hubiese querido para mi...y se que siempre estara.

Mi Madre, la Mujer con mayuscula porque su historia ha sido un reto y siempre hizo frente a la locura de la vida, siempre...sin olvidarse de mi. Es por eso que hoy, en esta noche apacible de verano quiero que conozcan a Cristina(Pety para muchos), mi Madre, la persona a la que no solo le debo el estar vivo sino tambien el haber vivido y tener ganas de seguir haciendolo.

"Te quiero Ma".

"Nunca pense que pudiera sentirme asi

como si nunca hubiera visto el cielo.

Quiero desvanecerme en tus besos ...

cada dia te quiero mas y mas..."

"de repente el mundo parece como un lugar perfecto,

de repente se mueve con una gracia perfecta,

de repente mi vida no parece un despilfarro...

y mi mundo gira al rededor de ti."

No se si apareciste sin querer, o si fue la casualidad de esta vida, o si yo instintivamente te llame a mi lado. Solo se que sin querer las cosas se fueron dando muy despacio y muy rapido a la vez y , aunque desde un principio tratamos de poner limites y cautelas, la rueda giro y giro dejandonos llevar...

Hoy a pasado el tiempo, poco para muchos, y mucho para pocos, pero el suficiente para que hoy pueda escribir estas lineas tratando de expresar todo lo que siento por ti, pueda transmitir toda la paz que me das, todo ese cariño que te desborda y me inunda en cada abrazo, en cada caricia, en cada beso, y en cada simple mirada que me regalas.

Llegaste a mi vida en un momento oscuro, lleno de desesperanza, de agobio y de tormento, tiempo de desolacion, inseguridad de mi mismo desilusionado de las emociones, incredulo de la felicidad...pero tu paz me hizo olvidar el pasado y con tu paciencia te supiste ganar mi confianza. Me diste mucho cariño, mucha ternura, me hiciste entender que el mundo no se acaba y que mas alla hay mas, y ese "mas" eras tu; me senti querido, mimado, senti que volvia a gustar a alguien, me senti deseado otra vez, volvi a tener confianza en mi mismo. Se que tambien puse mucho de mi parte, te di mucho, y aun hoy sigo dando mucho porque soy feliz dandote todo lo que soy y lo que tengo pero eso no corresponde que yo lo diga.

Luego conocernos, querernos, amarnos, vino solo sin proponerlo, sin cuestionarlo, sin planearlo, compartiendo todo el tiempo juntos aqui, alla, afuera, dentro, lejos, cerca...viviendo, enseñando a vivir y compartiendo la vida, nuestra vida.

Luego vino la boda, el gran dia, me lo tome tan en serio, mas de lo que creia. Fue algo tan hermoso!!!una sensacion tan extraña y tan bella a la vez, y luego ver tus lagrimas al finalizar la ceremonia..., la sorpresa de la llegada inesperada de mi madre para la boda..., la reunion con los amigos..., una experiencia y una felicidad unica que tu me has regalado al darme tu amor..., el matrimonio!!!por fin habia encontrado la felicidad que tanto habia buscado, por fin tenia la familia que habia anhelado, habia encontrado la persona con la que queria(y quiero) compartir mi vida.

Los dias pasan, los meses siguen el orden del calendario y los astros siguen guiando a nuestro favor esa vida en comun que tenemos...con cuanto orgullo digo que eres mi marido!!!no sabes la paz y la seguridad que me das al tomar tu mano en la calle...la alegria de llegar del trabajo y encontrarte esperandome...o el placer de recostarme a tu lado y sentir tu calor y abrazarte y acariciarte aunque estes dormido...

Hoy no estas aqui, estas fuera del pais por trabajo por unos dias.. Yo aqui extrañandote, recordandote y escribiendo para ti, tratando de esta manera sentirte un pelin mas cerca de mi aunque no estes aqui. La casa, nuestro hogar me queda grande sin ti, esta muda solo me transmite que falta algo, alguien. Dar vueltas para no rendirme en la cama y darme cuanta de que estoy solito, de que me falta una mitad, un calor, un sol...

Pero se que estas alli ansiando igual que yo el dia de tu regreso y por eso cada mañana me levanto contando los dias para que llegues otra vez a mi lado.

Amor, gordo, Javi, que mas puedo decir, me has dado mucho, me das mucho, yo simplemente te doy mi todo. Te amo.

Gracias a las personas que salen en el video, por su apoyo incondicional, por estar y por compartir nuestra felicidad.

Gracias Amor por jugar en serio a esto de la vida junto a mi.

"no hay que vivir de recuerdos"...pero es que calaron tan profundo en mi! Amigos, lugares, olores, calles, afectos, dias de sol, de viajes, de risas, de fiestas, la universidad, salidas, ilusiones,...quedo todo tan atras...

A mi mente vienen las tardes de merienda en casa de Agueda con galletas y mermelada, esperando poder estudiar para terminar hablando de otras cosas, o las salidas a cenar haciendo de los preparativos un ritual.

La conoci casi de casualidad, en la universidad, de mas esta decir que ninguno de los dos nos soportabamos. Con el tiempo los grupos se desintegraron y quedamos huerfanos y unidos por una salida, culpable:Ale.

Y desde ese dia nunca mas nos separamos hasta que tuve que crecer y tomar otro camino lejos de alli, mientras fue la persona fiel que estuvo a mi lado aguantando mis bajas y mis altas, mis caprichos y mis malos humores.

Especial, tranquila, delicada, perseverante, justa, emotiva, amiga...muy amiga, hermana. Sus ojos oscuros tienen la fuerza de la conquista, el deseo de llegar, de libertad, de vivir. Coqueta con ella misma, para ella misma y para los demas a la vez que tan reservada y cerrada en ella misma...un atractivo dificil de evitar.

Su vida es una incognita para muchos. Su mundo privado en donde las emociones y afectos estan siempre a flor de piel...pero muy pocas veces encuentran la luz, solamente los privilegiados pueden creer al ver la sensibilidad que en ella aguarda.

La niña grande, la madurez encontrada antes de tiempo, la necesidad de crecer por el ansia de vivir en un mundo de grandes y de historias hechas, tratando de buscar un espacio y un sentido en medio de todo eso, buscando...aceptando, y...lograndolo.

- "Me siento muy orgulloso de ti, con tu valor has logrado mas de lo que creias, superaste metas que parecian tan lejanas en su momento...y aun en la soledad de tu mundo te llenaste de fuerzas para seguir y llegar. Y estas alli con todo el mundo para ti, con nuevas metas que conquistar y con nuevos sueños por hacer realidad.

Solo tu podras entender, solo tu sabras lo que quiero decir, sabras cuanto te quiero, y lo que significas para mi. Solo yo se cuanto quiero transmitirte, cuanto me haces falta, y cuan feliz quiero verte. Solo yo se que esta humilde forma de homenajearte, que es la unica que se, guarda todo el mas sincero afecto que se puede tener por una amiga como vos."

La niñez, el estado mas puro de la vida. Un tiempo de nuestros primeros dias en los cuales la fantasia y la alegria invaden cada momento, cada mirada, cada pensamiento, cuando el unico fantasma es el que inventamos con la imaginacion.

Momento en el cual ser el centro del mundo llamado familia es el unico objetivo...esperar las caricias sobre las mejillas, los mimos, los regalos, las fiestas por descubrir el universo que comienza a aparecer ante los ojos.Y saber que nada malo puede pasar, que nada amenazara, porque siempre habra alguien alli para proteger, cuidar, para decir "aqui estoy", y ver como ese super heroe de comic nunca fallara.

La inocencia, la de los cortos años vividos aun, absorto de lo que hay mas alla de lo que las miradas pueden mostrar y saber...jugando a jugar, creyendo haber vivido todo sin haber vivido casi nada...y soñando...soñando que ser ese ser invensible, capaz de volar a mundos desconocidos, de desaparecer entre la gente, de ser importante para todos, no es imposible para un niño, no para este niño. Una ingenuidad maravillosa creada en cada juego con esos seres fantaciosos, con duendes buenos que ayudan a escondernos, que nos hacen reir sin querer.

La dependencia, del cariño, de la proteccion, del amor, muchas veces concentida y exigida, reclamada.Una sumicion necesaria en un vinculo desigual pero justo. Siempre en la busca de esa aura protectora que envuelve y hace que te dejes llevar, no importa donde, sabes que estara alli. Todos los animales luego de nacer dependen de otros para sobrevivr, el ser humano mas aun, necesita de otro ser, para aprender, para sentir, para vivir. La dependencia del amor.

Y el llanto, el llanto injusto que llega sin saber muy bien el porque, sin esperarlo y sin comprenderlo. Simplemente aparece y por mas que se busquen las respuestas no se entienden, no entran en la cabecita de un soldado de juguete mas. Como es que en un mundo de cochesitos a cuerda y crayones gastados puede existir el dolor, el lamento, la experiencia desconocida que marca y enseña a la vez ...para terminar dando cuenta que eso mucho tiene que ver con crecer.

En mi niñez hubo mucho de estos ingredientes, mucho amor, demasiado, el de mis padres, el de mis tias, abuelas, de gente que estaba alrededor. Fui tan inocente, tanto, que muchas veces añoro esa pureza, ese no saber, esa falta de maldad, lastima que se termina...Dependi de mucho, y de muchos, aunque esas dependencias desaparecieron prematuramente, la vida me apuro y hubo que madurar, me faltaron cosas, sentimientos, personas, y aprendi que solo, cuesta, pero se puede. Y el llanto, claro que estuvo, esta y estara, eso y la vida forman una simbiosis en la cual ninguna exite sin la otra, no lo justifico, pero si estoy seguro que si no lloras , es porque no has vivido.

Pero con lagrimas y todo, aun añoro esa niñez en la que fui muy feliz a mi manera y que duro poco.Quisiera volver por unos instantes a probar nuevamente esa sensacion tan especial que me cautivo y arropo, volver a sentir el calor de los abrazos que tenia a lo largo del dia sin tener que pedirlos, volver a correr para esperar a papa cuando llegaba del trabajo y buscar entre sus cosas la golosina de siempre...volver a creer que esos juguetes que encontraba debajo de la cama me los dejaban los "Reyes Magos", imaginarme y crear un mundo completando los "kalkitos", mostrar con orgullo cada ropa con la que me vestia mi madre...tantas cosas...

Hoy con nostalgia debo aceptar que el tiempo pasa y que no regresa, solo queda en lo mas profundo de mi ser esa linda sensacion de la niñez, de haberla vivido y disfrutado al maximo, y estar orgulloso que aun , a pesar del tiempo, la esencia de la misma sigue aun dentro de mi.

Como definir una palabra que suena agradable cuando sabemos que no inspira presisamente algo grato...tal vez no sea simplemente definirla, sino mas bien sentirla...y como expresar lo que se siente a traves de palabras si eso es tan personal, tan unico. Me atrevo a hacer el intento.

Hubo veces que he tenido una necesidad atormentante de ella, mi escape, el encuentro de mi mismo, la carcel de mis libertades...el cerrar los ojos y creer que en la soledad encuentro la paz que buscaba.La trinchera de mis agobios, el caliz de salvacion y de autoentendimiento. El respiro que me hace sentir que soy, que existo, que valgo, que sirvo, Compartir mi mundo tan especial y singular con ella, vivir mi realidad dentro de mis fantacias sin criticas ni cuestionamientos, y creer que en mi aislamiento soy todo lo feliz que quiero.

Pero tambien hubo otras veces en las que la soledad me confino en mi rincon oscuro y me clavo sus garras en el pecho, me hizo temer, me hizo llorar...darme cuenta que a pesar de estar rodeado de mucha gente finalmente estaba solo...ahogarme en el asfixiante sinsentido de la nada. Creer que el mundo se termina, que no hay salida, que nadie entiende, que es imposible, que no tiene logica, que todo es absurdo, que nadie comprende, que eres uno contra todo.

Dos antitesis de lo que es la soledad, lo que provoca, lo que inspira.Bendito el que no se refleje en alguna de estas sentidas palabras escritas, podria considerarse una divinidad, porque todo ser terrenal ha probado la savia de la soledad, de esa soledad a veces injusta, otras deafiantes y muchas veces en son de paz que da el alivio.

"Quisiera estar dentro de una burbuja de cristal, en donde nadie pueda penetrar, donde nadie me pueda lastimar", lo escribi cuando era un adolescente, era mi vision de la soledad: un escape, un huir de lo que me rodeaba. Han pasado los años y la soledad ahora , y tan solo por momentos, es una circunstancia pasajera que me cautiva y me desestabiliza por segundos...porque ahora estoy seguro que no quiero tenerla a mi lado, no es momento... no es necesario.

Estar solo un domingo por la tarde como que no es un buen plan pero hay veces que alivia el alma con el respiro que da la soledad, el silencio, el poder encontrarte con uno mísmo y replantear cosas pasadas y porque no cosas futuras.

Al despertarme vinieron a mí recuerdos del ayer, cuando el tiempo no pasaba, cuando las preocupaciones materiales no importaban(quizas porque creía que no existían) y cuando las obligaciones eran muy limitadas: mi adolescencia. En esa etapa de la vida trate de construir un mundo ideal dentro del real, trate de dejar muchos problemas al margen para poder seguir adelante con la vida que se me presentaba.

Para situarlos un poco desde los diez años hasta los catorce estuve viviendo en Capital Federal(Bs.As.), luego regrese a mi ciudad en la provincia de Salta hasta que termine mis estudios secundarios para luego volver a Buenos Aires a estudiar la universidad. En ese tiempo conocí mucha gente y nombrar algunos y no nombrar a otros sería muy descortés, además no me lo perdonarian(igualmente habra tiempo para ello seguramente), pero, sí tengo que escribir uno de esos nombres:Sandra.

Nos conocimos a la edad de diez u once años, nuestras madres nos enviaban juntos a ir al cine, pero recuerdo que nuestra amistad empezo verdaderamente en Chapadmalal, en esos viajes de fin de curso en el cual aparecio ella por detras y sin saber muy bien quien era me di cuenta que estaba hablando con la que seria luego mi mejor amiga de la adolescencia y de mi juventud.

Y asi podria segur contando miles de anecdotas pero no terminaria jamas. Sandra, una amiga especial que he querido y quiero. Con ella he compartido muchas cosas, muchas experiencias...las primeras salidas, las primeras discotecas, el primer tabaco,nuestras primeras borracheras, en fin cosas que quedaron en en mi mente. Paro también compartimos emociones, nos entendimos y comprendimos con las diferentes sensaciones que teniamos en esa etapa de la vida, nos escuchamos, aconsejamos o simplemente compartiamos el silencio, porque en el silencio tambien deciamos mucho. Heramos como hermanos, reimos, lloramos, nos ilusionamos y hasta tambien compartimos algun fracaso. Es una persona excepcional, simple, humilde, alegre, sensible, graciosa, reservada...y podria dar muchos mas adjetivos y estoy seguro que no me equivocaria, porque a pesar de que ha pasado el tiempo, se que la esencia nunca la va a perder.

Y dije que "ha pasado el tiempo" y en ese tiempo tambien han pasado muchas cosas en cuanto a esa grandiosa amistad con Sandra que para mi fue como un culto. Hubo un silencio, una ausencia que se extendio en el tiempo que me dolio mucho, no se si fue la distancia, no se si fue mi culpa, lo cierto es que hasta el dia de hoy nunca lo entendi.

Un dia cualquiera recibi la llamada esperada de mi amiga eterna invitandome a su boda, a la cual acudi, esa vez y un par de encuentros muy esporadicos fue la relacion de amistad que hemos tenido desde su silencio.

Se que las cosas cambian, las circunstancias, los tiempos, los amigos, hasta los sentimientos, la vida...pero las personas no cambian, siguen siendo las mismas. Por eso se que Sandra sigue siendo tal como era, se que a pesar del tiempo, la distancia, y los diferentes caminos que hemos tomado sigue siendo "ella", la niña de ojos grandes y mirada profunda, la de la sonrisa picara y la de las palabras reservadas...la amiga que siempre estuvo, pero que tambien en muchos momentos me falto;la amiga que hoy sin su presencia, con su silencio, me trae nostalgias...pero que tambien me da la felicidad de saber que la conoci. A ella va dedicado este domingo de recuerdo, estas palabras tan cargadas de sinceridad y de sencibilidad, espero algun dia las pueda leer y saber q aun en el tiempo la recuerdo.